Onde vamos parar?

Onde vamos parar?

terça-feira, 23 de dezembro de 2008

Aqui - Capital inicial



Às vezes acho
Que eu fiquei louco
Me dando conselhos
Até ficar rouco
Às vezes acho
Que perdi a memória
Contando de novo
A mesma história...

Aqui onde as horas não passam
Aqui onde o Sol não me vê
Aqui onde eu não moro
Não existo sem você...

Me olho no espelho
E me vejo do avesso
O mesmo rosto
Que eu não reconheço
O rádio ligado
Chuva e calor
As gotas me ferem
Mas não sinto dor...

Aqui onde as horas não passam
Aqui onde o Sol não me vê
Aqui onde eu não moro
Não existo sem você...(3x)

Uhuum! Hum! Hum! Hum!

segunda-feira, 22 de dezembro de 2008

Românticos



Românticos são poucos
Românticos são loucos
Desvairados
Que querem ser o outro
Que pensam que o outro
É o paraíso...

Românticos são lindos
Românticos são limpos
E pirados
Que choram com baladas
Que amam sem vergonha
E sem juízo...

São tipos populares
Que vivem pelos bares
E mesmo certos
Vão pedir perdão
Que passam a noite em claro
Conhecem o gosto raro
De amar sem medo
De outra desilusão...

Romântico
É uma espécie em extinção!
Romântico
É uma espécie em extinção!

Românticos são poucos
Românticos são loucos
Desvairados
Que querem ser o outro
Que pensam que o outro
É o paraíso...

Românticos são lindos
Românticos são limpos
E pirados
Que choram com baladas
Que amam sem vergonha
E sem juízo...

São tipos populares
Que vivem pelos bares
E mesmo certos
Vão pedir perdão
Que passam a noite em claro
Conhecem o gosto raro
De amar sem medo
De outra desilusão...

Romântico
É uma espécie em extinção!
Romântico
É uma espécie em extinção!

Românticos são poucos
Românticos são loucos
Como eu!
Românticos são loucos
Românticos são poucos
Como eu! Como eu!

Algumas regras pra vida

O pensador russo Gurdjieff, no início do século passado, já traçava algumas regras de vida:

Faça pausas de 10 minutos a cada 2 horas de trabalho. Repita isso na vida diária e pense em você, analise suas atitudes.

Planeje seu dia, mas deixe espaço para o improviso; nem tudo depende de você.


Concentre-se em uma tarefa por vez. Por mais ágeis que sejam seus quadros mentais, você se exaure.

Aprenda a dizer ‘não’ sem culpa; agradar a todos é desgastante.


Esqueça que é imprescindível. Tudo anda sem a sua atuação, a não ser, você mesmo.

Abra mão de ser o responsável pelo prazer de todos. Você não é a fonte dos desejos, o eterno mestre de cerimônias.

Peça ajuda sempre que necessário, com o bom senso de pedir às pessoas certas.


Diferencie problemas reais de problemas imaginários: eles ocupam espaço mental precioso.


Descubra o prazer de fatos cotidianos, como dormir, comer e tomar banho, sem achar que isso é o máximo a se conseguir na vida.

Evite se envolver na ansiedade e tensão alheias enquanto ansiedade e tensão. Espere e depois retome o diálogo, a ação.

A família não é você, está junto de você, compõe o seu mundo, mas não é a sua própria identidade.

Princípios e convicções fechadas podem ser um grande peso, a trave do movimento e da busca.


Tenha sempre alguém em quem possa confiar e falar abertamente ao menos num raio de cem quilômetros.

Saiba a hora certa de sair de cena. Nunca perca o sentido da importância sutil de uma saída discreta.


Não queira saber se falaram mal de você, nem se atormente com esse lixo mental; escute o que falaram bem, com reserva e sem convencimento.

Competir no lazer, no trabalho, na vida a dois, é ótimo... para quem quer ficar esgotado e perder o melhor.


A rigidez é boa na pedra, não no homem. A ele cabe firmeza, o que é muito diferente.


Uma hora de intenso prazer substitui três horas de sono perdido. O prazer recompõe mais que o sono. Não perca as oportunidades de se divertir.

Não abandone suas três grandes e inabaláveis amigas: a intuição, a inocência e a fé.


Por fim, entenda de uma vez por todas: você é o que fizer de você mesmo.

Menino esperto

O garotinho esperto achou uma maneira de ganhar dinheiro.
Chegou no pai e disse: "eu sei de toda a verdade!"
O pai entao lhe deu 100 reais e disse nao conte pra sua mae.
Ele foi na mae dele e disse "eu sei de toda a verdade!"
A mae lhe deu 100 reais e pediu pra ele nao contar a ninguem.
Aí ele saiu na rua viu o carteiro e disse o mesmo,o carteiro se ajoelhou, chorou e disse:
"entao da um abraço meu filho"!

domingo, 21 de dezembro de 2008

Onde Deus Possa Me Ouvir


Composição: Vander Lee

Sabe o que eu queria agora, meu bem...?
Sair chegar lá fora e encontrar alguém
Que não me dissesse nada
Não me perguntasse nada também
Que me oferecesse um colo ou um ombro
Onde eu desaguasse todo desengano
Mas a vida anda louca
As pessoas andam tristes
Meus amigos são amigos de ninguém.

Sabe o que eu mais quero agora, meu amor?
Morar no interior do meu interior
Pra entender porque se agridem
Se empurram pro abismo
Se debatem, se combatem sem saber

Meu amor...
Deixa eu chorar até cansar
Me leve pra qualquer lugar
Aonde Deus possa me ouvir
Minha dor...
Eu não consigo compreender
Eu quero algo pra beber
Me deixe aqui pode sair.

Adeus...

sexta-feira, 19 de dezembro de 2008

Associação desportiva para deficientes ADD

Comercial show de bola,muito bem elaborado.

Amigo apaixonado



Pensando bem
Eu gosto mesmo de você
Pensando bem quero dizer
Que amo ter te conhecido
Nada melhor que eu deixar você saber
Pois é tão triste esconder um sentimento tão bonito

Hoje mesmo vou te procurar
Falar de mim
Sei que nem chegou a imaginar
Que eu pudesse te amar tanto assim

(refrão)
Sempre fui um grande amigo seu
Só que não sei mais se assim vai ser
Sempre te contei segredos meus
Estou apaixonado por você

Esse amor entrou no coração
Agora diz o que é que a gente faz
Pode dizer sim ou dizer não
Ser só seu amigo não dá mais.

Preconceito



Preconceito é um juízo preconcebido, manifestado geralmente na forma de uma atitude discriminatória perante pessoas, lugares ou tradições considerados diferentes ou "estranhos". Costuma indicar desconhecimento pejorativo de alguém ao que lhe é diferente. As formas mais comuns de preconceito são: social, racial e sexual. De modo geral, o ponto de partida do preconceito é uma generalização superficial, chamada estereótipo.
Voce é preconceituoso(a)?

sexta-feira, 12 de dezembro de 2008

Noel Rosa

Noel de Medeiros Rosa nasceu em 11 de dezembro de 1910, em Vila Isabel, berço do samba carioca

Sua mãe, dona Marta, teve problemas no parto. O médico precisou usar fórceps e afundou o maxilar de Noel, que viria a ser um homem magro e fraco porque tinha dificuldades para mastigar. Ganhou o apelido de “Queixinho” na escola, o que nunca se tornou um trauma; pelo contrário, acabou se tornando um adulto irônico e debochado. Além do problema no queixo, tinha a voz fanhosa, o que também não o impediu de cantar e ser o sambista de maior sucesso de sua época no Rio.

Noel Rosa aprendeu bandolim com a mãe, Martha, e foi introduzido ao violão pelo pai, Manuel de Medeiros rosa. Mas se tornou mesmo autodidata. Suas primeiras experiências criativas foram paródias pornográficas, feitas no tempo do colégio São Bento, sobre melodias de canções conhecidas na época. Adolescente, não tardou a começar a freqüentar bordéis e pensões de mulheres. Nem a cair na boemia. Usava o violão do pai, até que ganhou um, de um tio.

Mais ligado na música que nos estudos, Noel era na escola um aluno irreverente com os professores. Em Vila Isabel - celeiro de músicos - participava de serenatas e logo ficou conhecido como bom acompanhante ao violão. Em 1929, um grupo amador de jovens músicos, a maioria da Tijuca, o procurou: Almirante, Braguinha (adotará mais tarde o pseudônimo João de Barro), Henrique Brito e Alvinho. O primeiro samba, “Com que roupa?”, nasceu ainda naquele ano.

Transformou-se no grande sucesso do carnaval de 1931. Com isso, Noel teve que fazer sua primeira grande escolha: a medicina (era aluno do primeiro ano) ou o samba. Escolheu o samba!

O repertório do conjunto se compôs de cantigas de inspiração nordestina, de acordo com a moda do momento. Noel seguiu por essa trilha em suas primeiras composições, a toada "festa no céu" e a embolada "minha viola". Em 1929, ele as gravou, estreando em disco como solista. No bando, não tinha destaque como cantor e compositor.

Mas suas primeiras apresentações em público - em festas em casas, teatros e clubes - aconteceram com os Tangarás.
Em 1932, Noel Rosa comprou um Chevrolet de Francisco Alves, então o maior nome da música popular do país, e lhe deu o nome de Pavão. O cantor era um conhecido comprador (um "comprositor") de canções alheias, daí ele e o compositor terem combinado um pagamento em sambas.

Figura popular, suas músicas falavam de seu bairro, seus amores, seus desafetos, suas piadas.
Noel já iniciara seu trabalho com Ismael Silva, sambista do Estácio que se tornaria o seu parceiro mais constante. Ismael tinha um trato com Chico Alves, pelo qual este levava crédito em tudo que compunha.
A combinação se estendeu à dupla Noel-Ismael, cujos sambas também receberam a assinatura de Chico, a começar por "Adeus", de 1931, e "Para me livrar do mal" e "A razão dá-se a quem tem", de 1932. Chico lançou os três, o terceiro em duo com Mário Reis.
O ano de 1932 foi o de maior produção na carreira de Noel: mais de quarenta composições. Ficou marcado também por importantes gravações.

Ele próprio registrou "São coisas nossas", "Quem dá mais" e "Coração". E, com Ismael, "Seu Jacinto" e "Quem não dança". Chico e Mário voltaram a gravar em dupla: "Fita amarela". João Petra de Barros lançou outro clássico: "Até amanhã".

Em abril, Noel fez com Chico e Mário Reis uma bem-sucedida turnê pelo Rio Grande do Sul. E em agosto, uma temporada num cine-teatro da Cinelândia, no rio, com Chico, Almirante e Carmen Miranda; mais da metade do repertório do show era de sua autoria. Em 1933, ele gravou os sambas "Onde está a honestidade?" e, composto com Orestes Barbosa, "positivismo", que solidificou uma amizade nutrida em encontros no Café Nice, no centro do Rio, um point da boemia da época. Foi também nessa fase que ele conheceu o pianista paulista Vadico, no estúdio da Odeon. Os dois iniciaram de imediato uma parceria que veio a ser tão produtiva (onze músicas) quanto inventiva (várias delas antológicas).

Naquele ano, por exemplo, rendeu "Feitio de oração" e "Não tem tradução", ambas gravadas por Francisco Alves - a primeira, com Castro Barbosa.

Ainda em 1933, foram lançados, por Mário Reis, "Quando o samba acabou" e "Filosofia" (parceria com André Filho), e por Almirante, "O orvalho vem caindo". Todos clássicos.

No início de 1934, Noel Rosa compôs "Rapaz folgado", uma resposta a "lenço no pescoço", do então jovem sambista Wilson Batista. Começou assim uma polêmica que se tornaria célebre e que renderia uma série de sambas. em sua música, Noel, estranhamente, criticava o malandro cantado por Wilson - logo ele, um apologista da malandragem. no fundo, o que havia, porém, era uma rixa por causa da mulher: Wilson tinha roubado uma namorada dele.
Noel levava uma complicada vida amorosa, com vários casos sucessivos ou mesmo simultâneos. Mantinha um namoro bem-comportado com Clara. e outro, mais quente, com Fina, a quem levava para passeios noturnos, em locais distantes e desertos, de carro. a mesma coisa passou a fazer com Lindaura.

Em março e abril de 1934, ele participou de uma turnê com o grupo gente do morro, liderado pelo flautista Benedito Lacerda, pelo norte do estado do Rio de Janeiro e espírito santo. A excursão não deu lucro. No final, a maioria dos músicos voltou fugida de uma pensão em Vitória, sem pagar a conta. Noel, vivendo um romance com uma moça, ficou por lá. Sua mãe teve de ir buscá-lo, para que voltasse.
Já no rio, em 23 de junho, numa festa de São João em sua homenagem no Cabaré Apollo, ele conheceu Ceci, que em breve se tornaria bailarina e namorada dele. Mais que isso: sua maior paixão e musa.

Em 1934, João Petra de Barros gravou duas pérolas noelinas: "Feitiço da vila", composta com Vadico, e "Linda pequena", em parceria com João de Barro. A primeira não demorou para virar um clássico. A segunda só seria lançada um ano depois, sem obter maior repercussão. Apenas em 1937, reintitulada "Pastorinhas" e cantada por Silvio Caldas, ela iria estourar, transformando-se numa das peças mais populares de todos os tempos da música brasileira.

No campo artístico, Noel aprofundava então relações com Marília Baptista (bem-comportada, de classe média) e Aracy de Almeida (boêmia, pobre, do subúrbio). As duas viriam a ser as suas maiores intérpretes.
Em 1934, Noel fez constantes apresentações em emissoras de rádio e em cinemas. Numa delas, no Cine Grajaú, muito magro, ele desmaiou em palco. Foi hospitalizado em decorrência de uma tuberculose; na época uma doença difícil de se curar.

A família decidiu que ele fosse para uma cidade de clima bom. Noel queria levar Lindaura para cuidar dele. Sua mãe o obrigou então a se casar com ela - o que aconteceu em dezembro. O casal foi para Belo Horizonte. Lá ele não abandonou a noite de todo; acabou conhecendo a boemia local.
Tuberculose contida, mas não curada, mais gordo, ele voltou em abril de 1935 para o Rio - e para Ceci. Alugou um quarto mobiliado para os dois. Foi nessa época que o pai de Noel se enforcou num quarto da casa de saúde da Gávea. Tinha 54 anos e estava internado no hospício havia meses.


Uma maratona de recitais ocupava grande parte do tempo do artista. Além disso, Noel trabalhava em quatro estações de rádio. Cantava, contava piadas, participava de desafios - que sempre vencia -, escrevia textos publicitários, atuava até como contra-regra. E criava paródias engraçadíssimas.


À base de paródias de canções populares do período, ele fez, à época, duas "Revistas Radiofônicas" (ou "Óperas Bufas Cariocas", na expressão de Almirante): "O barbeiro de Niterói" e "Ladrão de galinha". Além disso, com o pianista e regente húngaro Arnold Gluckmann, escreveu a opereta "A noiva do condutor". Nenhum desses trabalhos foi ao ar. O último teve de esperar meio século para ser conhecido.

Em 1935, Noel acrescentou uma nova série de "standards" à sua obra. Dois foram gravados por ele mesmo, "João Ninguém" e "Conversa de botequim". Outros três saíram no registro de Aracy de Almeida, que se firmava como intérprete representativa do compositor: "Triste cuíca", "O X do problema" e "Palpite infeliz".

E este se constituiu no contra-ataque mortal, definitivo, desferido por Noel em Wilson Batista, na polêmica poético-musical que travaram. Janeiro de 1936 assistiu à estréia do filme "Alô, alô, carnaval", o primeiro musical a utilizar canções de Noel Rosa. Eram duas marchas: uma composta com Hervê Cordovil, "Não resta a menor dúvida", interpretada pelo bando da lua; outra, "Pierrot apaixonado", com Heitor dos Prazeres, cantada pela dupla Joel e Gaúcho. Esta e "Palpite infeliz" já eram sucesso e seriam destaques no carnaval seguinte, que teve em Noel o compositor campeão, com mais sete músicas pontuando.


Apesar do sucesso, porém, pouco a pouco o sambista foi mostrando sintomas de desinteresse pela vida, como um crescente descuido com a aparência e com a saúde. Como não abandonava a boemia, as gripes se tornaram freqüentes, acompanhadas de febre alta. Também foi se tornando cada vez menos profissional, atrasando-se para os compromissos.

Aquele ano - 1936 - acabou sendo a sua fase de menor produção: não chegaram a vinte as músicas que fez. Parte delas teve novo endereço cinematográfico: o bem-sucedido "Cidade mulher", filme de Humberto Mauro. De Noel, na trilha ressaltavam "dama do cabaré" e a canção-título, ambas na voz de Orlando Silva, mais "Tarzan, o filho do alfaiate" (outra parceria com Vadico), com José Vieira.


Nessa época, Lindaura engravidou, mas acabou perdendo o filho após cair da goiabeira do quintal da casa da mãe de Noel. Ceci - que já tinha tido um caso com Wilson Batista - estava namorando com Mário Lago.

No carnaval de 1937, Noel fez sucesso com "Quem ri melhor", gravado por ele e Marília Batista. Cada vez mais doente, chegou a sair, mas já não brincava. Em abril, passou com a mulher três semanas em Friburgo. Em seguida, alguns dias em Piraí. Voltou muito mal; era o fim. No mesmo quarto em que viera ao mundo, 26 anos antes, morreu no dia 4 de maio, deixando mais de 100 músicas nas quais “exaltava a vadiagem e seus amores, fazendo da pobreza poesia e de Vila Isabel um reduto do samba”.


Um enterro concorrido aconteceu em Vila Isabel, ao qual compareceu parte significativa do mundo do samba carioca. Foi grande a repercussão na imprensa: Noel era uma figura popular.

Pouco depois Aracy de Almeida lançava "Último desejo", e Silvio Caldas, "Pastorinhas". Dois estouros. De 1937 a 1950, Noel seria pouco gravado. No começo dos anos 50, iniciou-se um revival de sua obra, puxado por Aracy, que fez então muitos shows e três discos cantando-o (o primeiro, com capa de Di Cavalcanti, e todos com arranjos de Radamés Gnatalli). Marília Batista também o regravou (mais tarde faria um álbum duplo com músicas dele). E Almirante criou um programa de rádio de muito sucesso, "No tempo de Noel Rosa", que durou cinco meses em 1952.

quinta-feira, 11 de dezembro de 2008

Autopsicografia

O poeta é um fingidor.
Finge tão completamente
Que chega a fingir que é dor
A dor que deveras sente.

E os que lêem o que escreve,
Na dor lida sentem bem,
Não as duas que ele teve,
Mas só a que eles não têm.

E assim nas calhas de roda
Gira, a entreter a razão,
Esse comboio de corda
Que se chama coração.


Fernando Pessoa

Você pode?


SE VOCÊ PODE...Começar o dia sem cafeína, nicotina ou tranquilizantes.


SE VOCÊ PODE...Comer, dia após dia, a mesma comida sem se queixar.


SE VOCÊ PODE...Entender que a água é a melhor coisa para matar a sede.


SE VOCÊ PODE...Entender quando existe tensão ao seu redor e evitar o perigo.


SE VOCÊ PODE...Ficar indiferente diante da alta do dólar e da queda da bolsa de valores.


SE VOCÊ PODE...Compreender quando todos estão muito ocupados para atender você.


SE VOCÊ PODE...Aceitar críticas.


SE VOCÊ PODE...Acalmar sua tensão sem precisar de auxílio médico.


SE VOCÊ PODE...Ter pique para passar as noites em claro numa ótima.


SE VOCÊ PODE...Dormir tranqüilamente a qualquer hora, em qualquer lugar.


SE VOCÊ PODE...Relaxar ao final do dia.


SE VOCÊ PODE...Desfrutar da carícia de uma mão querida em sua cabeça.

Então, é quase certo que...



Você é o cachorro da casa


Ao tempo perdido

Onde você foi parar? Como vcoê some assim, de repente, sem avisar? Por onde você escapou, que eu não vi? Contava com a sua presença para fazer algumas coisas que adoro, mas para as quais não me sobra mais nem um minuto.

Dizem que o tempo perdido não volta jamais, no entanto custo a acreditar que você seria capaz de me largar dessa maneira depois de tudo que vivemos. Será verdade que o tempo é cruel? Terão sido em vão os lindos momentos que desperdiçamos juntos? As horas e horas pensando besteiras, com minhas intermináveis elucubrações?

É, quando se é jovem, o tempo que se perde não faz tanta falta. Você passava e eu nem ligava. Agora, corro atrás de cada instante que, um dia, joguei fora sem dar a devida atenção.

Querido tempo, queria muito que você voltasse. Poderíamos ir a um cinema, jantar fora, passear à toa pelas calçadas. Com o tempo ao seu lado, a vida definitivamente fica mais fácil.

Sei que você não pára, que também está sempre na correria, como eu, contudo não perco a esperança de ainda ter você inteiro, só para mim. Vejo, no espelho, as marcas que você me deixou, e muitas outras delas quero ter antes de a morte chegar.

O que posso prometer para que você retorne? Que eu vou aproveitar você melhor? Que vou dar mais valor às suas sábias lições? Que não te perderei mais por bobagens?

Ajoelho-me diante de você, inestimável tempo, e juro: nunca mais vou vacilar contigo, pois sei que todos te querem e desejam. As mulheres mais lindas e os homens mais ricos perseguem você por todos o lugares, oferecendo de tudo para ter mais pouco de sua companhia.

Tudo gira em torno de você, tempo, eu sei. Poetas te cantam, gênios te estudam, líderes te seguem. E eu continuaria dias e dias tecendo as mais belas considerações a teu respeito, mas temo que estaria perdendo ainda mais de você fazendo isso.

Devo, entretanto, avisar que não pretendo te esquecer nem deicxar você em paz. Pode correr, pode fugir, que vou em busca de você, onde estiver. Cancelarei compromissos, emendarei feriados, mas tenho certeza de que te encontrarei de novo. Nem que seja por um só segundo.

Quem sabe, então, quando estivermos frente a frente, verei que você não se foi em vão, que foi porque tinha mesmo de ir, passando em silêncio como o tempo deve passar

E que, na sua falta, não o terei perdido, porém eternizado.

Saudades...

(por Fernanda Young)

Problemas

Um certo pensamento pode nos ocorrer de vez quando: “não seria maravilhoso se não tivéssemos nenhum problema?”. Puro engano!...Somos designados a resolver problemas e a encontrar novas maneiras de fazer as coisas. Os problemas são uma parte inerente ao universo e nos obrigam a aprender, a experimentar e a superar nossas desvantagens. Os cães não são grandes solucionadores de problemas. Um cão consegue as coisas de uma maneira mais fácil, Um porco, então, leva uma vida mais tranqüila. Mas quem quer ser um porco?

O detalhe mais incrível em ser humano é que você experimenta muito mais coisas. Você pode criar algo do nada. Porcos não compõem música. Cães não montam empresas. O “pacote turístico” que acompanha a viagem de um ser humano envolve problemas, mas também significa ter a chance de amar, de rir, de chorar, de tentar, de se levantar e cair, e de se levantar novamente.


O pensador otimista diz que um problema é simplesmente uma oportunidade para aprender. Isso pode até soar como um velho clichê, mas existe uma grande dose de bom senso nessa filosofia: os bebês e as crianças tendem a viver por meio dela. Bebês com 10 meses de idade vêem tudo como um desafio: a chance de fazer novos barulhos, a oportunidade de aprender a pegar e atirar coisas, o divertimento em jogar longe o que estão comendo... Para eles, a vida é uma fascinante jornada de descobertas. As crianças se atiram na vida com um lindo entusiasmo descuidado – seja “voando” de bicicleta, correndo por escadas ou subindo e descendo de árvores!


Se você parar um pouco para pensar nisso, vai perceber que alguns dos maiores desafios que já enfrentou ocorreram nos seus primeiros anos de vida, quando você enfrentava os problemas de andar, falar, correr e assim por diante. E o que é melhor: você superou isso! Mas, de alguma maneira, esses corajosos usuários de fraldas podem se transformar em adultos tão medrosos e tímidos que até mesmo as menores tarefas passam a ser encaradas como monstros indomáveis...

Em poucas palavras: os problemas existem e exigem um esforço extra de todos nós. E como Horácio disse: ‘A adversidade revela o gênio, a prosperidade o oculta’.

(Andrew Matthews, texto extraído do livro “Seja Feliz”)

Aprendendo com o Monge

Certa vez, cansado da vida que levava, cheia de pecados, um cidadão resolveu ser monge. Dirigiu-se à um mosteiro e demonstrou sua disposição de se redimir dos seus pecados e viver uma vida de meditação, de amor ao próximo e de sacrifícios (coisas que não se vê nos dias atuais), pois, apesar de ser rico, estava disposto a doar todos os seus bens à irmandade onde passaria o resto da sua vida.


Sabia que ia ser uma caminhada difícil, mas o desejo da purificação da alma estava em primeiro lugar.


Ao chegar ao mosteiro foi recebido pelo Superior que, ao ouvir todo o seu relato de vida e a sua disposição de iniciar-se no noviciado, argumentou que ele iria encontrar muitas dificuldades, iria perder o contato com o mundo de onde vinha, etc.


O candidato continuava firme em seu propósito. Renunciava a tudo e a todos para alcançar paz (coisa já difícil naquele tempo) e, principalmente, alcançar o reino dos céus.


Vendo a sua firmeza de caráter e vontade de pertencer àquela irmandade, o monge Superior aceitou-o como iniciante, mas alertou-o de que, além das dificuldades já expostas, teria de se contentar com uma reclusão que só lhe permitia pronunciar duas palavras a cada cinco anos.


Sem hesitar, o iniciante aceitou as condições.

Passados os primeiros cinco anos, ele foi chamado e o Superior lhe autorizou dizer as duas palavras. E ele disse:

- Comida fria!

- Só isso? - Falou o Superior. - Pode voltar para a sua reclusão.


Passados mais cinco anos, ele disse:

- Cama dura!

- Só isso? - Falou novamente o Superior. - Pode voltar para a sua reclusão.


Passados mais cinco anos, já completando quinze anos de reclusão, ele disse:

- Vou embora!

O superior, olhando bem nos seus olhos, exclamou:

- Eu já sabia. Desde que você entrou aqui não faz outra coisa senão reclamar!

Acredita-se que: quem menos reclama é quem menos direito tem.

Não é preciso que sejamos monges, mas é indispensável fazermos uma reflexão sobre as coisas que falamos e principalmente nas que pensamos.

Desapego

Pare e pense: tudo aquilo pelo qual você tem apego gera cobiça e ciúmes nos outros. Evite esse tipo de sentimentos em relação à você. A partir de agora, tome consciência de que você não é dono de nada, apenas seu tutor; que as coisas materiais não te pertencem, você simplesmente cuida delas com amor e responsabilidade. Pense que suas posses, seus talentos e seus relacionamentos são frutos das suas boas ações e que você não precisa ficar agarrado a elas. Desapegue-se. Isso não significa ser descuidado ou relaxado; significa ser capaz de manter o amor e o carinho pelas coisas a ponto de fazê-las prosperar. Tente!

(por Brahma Kumaris)

Coisas Que Eu Sei


Eu quero ficar perto
De tudo que acho certo
Até o dia em que eu
Mudar de opinião
A minha experiência
Meu pacto com a ciência
Meu conhecimento
É minha distração...

Coisas que eu sei
Eu adivinho
Sem ninguém ter me contado
Coisas que eu sei
O meu rádio relógio
Mostra o tempo errado
Aperte o Play...

Eu gosto do meu quarto
Do meu desarrumado
Ninguém sabe mexer
Na minha confusão
É o meu ponto de vista
Não aceito turistas
Meu mundo tá fechado
Pra visitação...

Coisas que eu sei
O medo mora perto
Das idéias loucas
Coisas que eu sei
Se eu for eu vou assim
Não vou trocar de roupa
É minha lei...

Eu corto os meus dobrados
Acerto os meus pecados
Ninguém pergunta mais
Depois que eu já paguei
Eu vejo o filme em pausas
Eu imagino casas
Depois eu já nem lembro
Do que eu desenhei...

Coisas que eu sei
Não guardo mais agendas
No meu celular
Coisas que eu sei
Eu compro aparelhos
Que eu não sei usar
Eu já comprei...

As vezes dá preguiça
Na areia movediça
Quanto mais eu mexo
Mais afundo em mim
Eu moro num cenário
Do lado imaginário
Eu entro e saio sempre
Quando tô a fim...

Coisas que eu sei
As noites ficam claras
No raiar do dia
Coisas que eu sei
São coisas que antes
Eu somente não sabia...
Coisas que eu sei
As noites ficam claras
No raiar do dia
Coisas que eu sei
São coisas que antes
Eu somente não sabia...

Agora eu sei...
Agora eu sei...
Agora eu sei...
Ah! Ah! Agora eu sei...
Ah! Ah! Agora eu sei...
Ah! Ah! Agora eu sei...
Ah! Ah! Eu sei!

quarta-feira, 10 de dezembro de 2008

Chow mein

Atendendo a pedidos,aqui vai a receita.Mas na proxima,coloca o nome ao menos...
As palavras chinesas "chow mein" designam um prato com base de massa salteada. Um chow mein pode levar vegetais variados, ovos, carne, camarão, etc. Esta é a receita básica, ideal para servir de acompanhamento à pratos chineses.
Primeiro a receita basica:

Ingredientes:
- 275 g de massa de ovo chinesa*
- 3-4 colheres (sopa) de óleo vegetal
- 1 cebola pequena cortada em meias-luas finas
- 125 g de rebentos de soja frescos
- 1 raminho de cebolinho
- 2 colheres (sopa) de molho de soja
- umas gotas de óleo de sésamo
- sal

* ou massa esparguete muito fina

Preparação

Levar a massa a cozer em água a ferver temperada de sal durante o tempo indicado no pacote (não mais de 3-4 minutos). Escorrer a massa e passá-la por água fria. Escorrer novamente. Colocar a massa numa tigela. Juntar 1 colher (sopa) de óleo e envolver delicadamente. Reservar.

Aquecer o óleo restante num wok ou numa frigideira anti-aderente. Adicionar as meias-luas de cebola e saltear em lume forte por menos de 1 minuto.

Ascrescentar os rebentos de soja e a massa. Saltear por mais 1 minuto.

Juntar o molho de soja e o cebolinho previamente picado. Misturar delicadamente.

Transferir o preparado para uma travessa aquecida e borrifar com umas gotas de óleo de sésamo. Servir de imediato.



Aqui a receita mais elaborada,de chow mein com carnes e vegetais

Ingredientes:
1/2 kg de spaghetti bem fininho
5 colheres (sopa) de óleo de soja
1 dente de alho picado
1 colher (sopa) de cebolinha picada
1 colher (sopa) de cebola bem picadinha
100 g de repolho branco cortado em tiras de 2 cm
50 g de salsão picado
50 g de broto de bambu cortado em fatias finas
750 g de alcatra cortada em bifes e depois em fatias finas como palito de fósforo
50 g de champignon em fatias finas
3 colheres (sopa) de shoyo (molho de soja)
1 colher (chá) de açúcar refinado
2 colheres (sopa) de vinho tipo madeira seco ou conhaque
Sal a gosto


Preparo:
Ferva perto de 5 litros de água e cozinhe o macarrão por 10 minutos (ao dente).
Retire, escorra e passe por água fria. Reserve.
Esquente 1 colher (sopa) de óleo em uma panela Wok, em fogo bem alto, quando começar a soltar fumaça, frite rapidamente o alho, a cebolinha, a cebola, o repolho, o salsão e o broto de bambu.
Deixe por 2 minutos em, fogo bem forte, para evitar que os vegetais soltem água.
Retire com uma escumadeira e reserve.
Coloque mais 2 colheres de óleo na frigideira e deixe esquentar bem novamente.
Frite então por 2 minutos as tirinhas de carne e o champignon, em fogo forte.
Junte o molho de soja, o açúcar refinado e o vinho.
Deixe no fogo mais 2 minutos, retire com escumadeira e reserve.
Na mesma frigideira, coloque o restante do óleo e novamente esquente muito bem.
Coloque o macarrão e vá mexendo sempre para que frite por igual, absorva o sabor das frituras anteriores e fique amarronzado.
Quando isso acontecer, depois de 2 minutos, volte a frigideira os vegetais e a carne preparada anteriormente.
Mexa até ficar bem quente, salgue e sirva imediatamente.


domingo, 7 de dezembro de 2008

Aposta entre loira e morena

Uma loira e uma morena estavam assistindo o noticiário das 20:00h quando passava a matéria de uma mulher iria pular de um prédio - nisso entraram os comerciais, e a morena disse pra loira:

- Eu aposto R$ 50,00 que ela pula - a loira logo respondeu:

- Apostado, eu tenho certeza que ela não vai pular! - Ao retornar a matéria, a mulher havia pulado e morrido. Nisso a loira diz pra morena:

- Você ganhou! - E a morena responde:

- Não, não é justo, pode ficar com seu dinheiro, eu já tinha assistido esta matéria no noticiário das 18:00 hs, - .e a loira:

- Não, fica você com o dinheiro, é bem justo sim, eu também assisti este noticiário das 18:00 hs, só não achei que ela fosse ser tão burra de pular de novo!

As loiras e os fuscas

Uma loira, bem loira mesmo, estava viajando com o seu conservadíssimo fusca ano oitenta que, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada.

Ela ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando acontece coincidência quase impossível. Passou um outro fusca, com uma outra loira, que parou no acostamento e gritou, toda assanhada:

-Oi amiga! Qual o problema?

-Eu não sei. Estou desesperada! Vou abrir o capô pra ver se descubro.

Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do fusca e gritou assustada:

-Ah, meu Deus! Eu não acredito! Roubaram o meu motor!

A outra loira ficou desesperada, correu para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada:

-Ái, amiga, estamos salvas! Por sorte, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas!

A loira e o sapato de jacaré

Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de jacaré legítimo e o vendedor da loja logo informou o preço:
- Mil reais!
- O quê? Não é possível... Não tem outro jeito de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo? - disse ela, se insinuando.
- É, acho que tem... - disse o vendedor, enchendo a loira de esperanças - Eu conheço um parque aqui perto onde têm alguns jacarés... A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio sapato!
A loira concordou e disse que iria até o parque caçar os jacarés. Tudo para conseguir o seu sapato de jacaré legítimo! No início o vendedor desacreditou mas, como estupidez de loira não tem limites, ele resolveu ir ao parque checar se ela estava por lá.
Não deu outra, quando ele chegou logo viu a loira dentro do pântano dando um tiro em um jacaré enorme e arrastando-o até a margem, onde estavam mais menos uma dúzia de jacarés mortos.
O vendedor fica espantado e sem acreditar que está presenciando a primeira caçadora loira do mundo em ação! Quando ela, com muita dificuldade, tira o jacaré morto da água e exclama:
- Mas que merda! Mais um sem sapatos!

A loira na livraria

Uma loira entrou numa livraria e foi direto à seção de livros de auto-ajuda e logo encontrou um livro com um título que lhe agradou muito:

-"Resolva todos os seus problemas" era o título do livro.

Como ainda estava em dúvida, procurou o balconista:

-Por favor, moço, este livro resolve mesmo todos os meus problemas?

-Todos eu acho que não. Digamos que ele resolva metade dos seus problemas.

-Bom, se é assim, eu vou levar dois!

A loira e o portugues internauta

Um português viciado em internet ficou preso em uma ilha deserta uns dez anos, depois de um naufrágio.
Um belo dia ele avista um ponto brilhante no horizonte e fica acompanhando com o olhar.
-“Não parece um navio”, pensa o nosso amigo.
O ponto continua se aproximando.
-“Nem é uma barcaça”.
Passado mais um tempo...
-“Não é um barquinho também”.
De repente, sai das águas uma loira escultural, vestida com uma roupa de mergulho. A mulher tem um corpo digno de posar nua para a revista playboy, sem precisar de retoque com o photoshop.
Ela encontra-se com o náufrago e pergunta:
-Quanto tempo faz que você não fuma um cigarro?
-Uns dez anos...
Ela abre um bolso no interior da roupa de mergulho, que é impermeável, e lhe dá um cigarro. O português que era fumante convicto:
-Meu Deus, que bom que isto é!
-Quanto tempo faz que você não toma um whisky?-pergunta a loira.
-Pelo menos 10 anos.- responde o internauta português.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky.
Ele bebe tudo de uma só vez, mesmo sem acreditar muito no que estava acontecendo, mas muito, muito feliz!
Então a loiraça começa a baixar o zíper da roupa de mergulho e pergunta:
-E quanto faz que não você não se diverte de verdade(!)?…
Aí nosso internauta português náufrago endoida de vez. Começa a pular e grita, louco de felicidade:
-Não Acredito! Não vais me dizer que aí dentro você tem um notebook com internet?!…

A loira e o tigre

A loira liga para o celular do namorado:

- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.

- O que houve querida?

- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As peças não encaixam!

- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos. Esqueceu??

- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos.

- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa... Pergunta o namorado...

- É um tigre... Responde, apreensiva.

- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças. Se acalma. Tô indo praí.
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não agüenta e explode:

- P###-que-pariu!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!

A loira e o ventriloquo

Durante uma apresentação, um ventríloquo estava desfilando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete, Joãozinho.

De repente, uma loira estonteante se levanta e começa um discurso:

- Já ouvi mais que o suficiente destas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode ridicularizar as mulheres desse jeito? O que tem a ver as características físicas de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São pessoas vis como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de atingir todo nosso potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas do seu feitio, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra todas as mulheres...tudo em nome desse humor mesquinho e de mau gosto!
Assustado e humilhado, o ventríloquo começou a se desculpar:

- Peço desculpas, minha senhora, não foi essa a minha intenção...

E a loira, em tom raivoso, interrompe:

- O Senhor não se meta nesta conversa! Eu tô falando com esse moleque ridículo sentado aí no seu colo !!!!

Loira esperta

-Pai roubaram nosso carro!!

-Filha você sabe identificar quem foram os ladrões?

-Não pai, mas eu anotei a placa do carro!

Uma loira surpreendente

Meses atrás, uma loira estava viajando aos Estados Unidos. No avião, um homem senta ao seu lado e começa a puxar assunto. Vendo que era loira, ele resolve tirar vantagem da situação:

-Vamos fazer um jogo de perguntas? Eu te pergunto e, se você errar você me dá 5 reais, se você acertar eu te dou 500 reais e, depois, você me pergunta... se eu acertar, você me dá 5 reais e se eu errar, eu te dou 500 reais.

-Ok! - disse a loira.

-Minha pergunta - disse o homem - O que é a gravitação?

Sem dizer uma palavra, a loira tira da carteira e entrega 5 reais ao sujeito.

-Minha vez -disse a loira- O que é que sobe uma montanha com três pernas e desce com cinco?

O rapaz pensou, pensou, pensou e... deu os 500 reais para a loira.

-Mas, espere aí - disse o rapaz à loira - O que é que sobe uma montanha com três pernas e desce com cinco?

E, novamente se dizer uma palavra, a loira tirou 5 reais da carteira e deu ao rapaz.

Advogada 2

Após seu longo curso de advocacia, a loira abre seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate na porta.

Para marcar aquela presença, pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar.
Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:

- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil....
Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!! (e assim ficou enrolando)

Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada pergunta:

- Pois não, cavalheiro, em que posso ajudá-lo?

O homem respondeu :
- Sou da Oi, vim instalar sua linha telefonica.

A advogada

A loira se formou advogada (sabe Deus como????), mas está com uma porção de dúvidas. Então resolveu formular um questionário para a OAB.... (tadinha)

01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

Chefe desesperado

Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga para o dito cujo:

'- Alô!' - atende uma voz de criança, quase sussurrando.
'- Alô. Seu papai está?'
'- Tá...' - ainda sussurrando.
' - Posso falar com ele?'
'- Não.' - disse a criança bem baixinho.

Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
' - E a sua mamãe? Está aí?'
'- Tá.'

'- Ela pode falar comigo?'
'- Não. Ela tá ocupada.'
'- Tem mais alguém aí?'
' - Tem...' - sussurra.
' - Quem?'
'- O 'puliça'.'

Um pouco surpreso, o chefe continua: '- O que ele está fazendo aí?
'- Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o 'bombelo'..
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:

'- Que barulho é esse?'
'- É o 'licópito'.'
'- Um helicóptero!?'
'- É. Ele 'tlôce' uma equipe de busca.'

' - Minha nossa! O que está acontecendo aí ?' - o chefe pergunta, já desesperado.
E a voz sussurra com um risinho safado:

'- Eles tão me puculando' .

Vagas para emprego mole, mole.

Um desempregado comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito:

“*Precisa-se de assistente de ginecologista*”.

Como era bem taradinho, foi ao balcão e perguntou pelo trabalho:
- “Pode me dar mais detalhes?”
E o funcionário:
- “Sim, senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame.
Você deve ajudá-las a se despir e, cuidadosamente, lavar suas partes
genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear
e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de
forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de
R› 4.500,00, com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até
Feira de santana”.

- “Puxa, são 117 km de Salvador! É lá o emprego?”

- “Não… É onde termina a fila”

Revisão gramatical da lingua portuguesa

Com a nova revisao da lingua portuguesa,alguns grupos resolveram opinar.Eis algumas das opinioes do clube das loiras

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

A loira e a televisão

Uma loira vai a uma loja de eletrodomésticos e pergunta:
- Quanto está essa televisão ?
O vendedor responde:
- Não vendemos para loiras…
Ela corta o cabelo, coloca uma peruca preta e volta na loja. Novamente pergunta:
- Quanto custa essa televisão ?
O moço novamente responde:
- Não vendemos para loiras !
Ela volta e coloca uma peruca ruiva. Retorna a loja e faz a mesma pergunta:
- Quanto custa essa televisão ?
O vendedor responde de novo:
- Não vendemos para loiras !
Ela retruca:
- Como você sabe que eu sou loira ?
- Porque isso é um microondas…

Os dez maiores palavroes da lingua portuguesa

1º. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)
Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas

2º. Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)
Substância presente em medicamentos como o Ultraproct

3º. Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)
Substância presente em medicamentos como o Baralgin

4º. Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)
Termo específico da área de química

5º. Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)
Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça

6º. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas

7º. Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)
Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen

8º. Anticonstitucionalissimamente (29 letras)
Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade

9º. Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta

10º. Inconstitucionalissimamente (27 letras)
Sinônimo de anticonstitucionalissimamente

Agora tente falar normalmente cada uma dessas palavras...

Atenção ao que voce anda falando por aí

Por que o frango atravessou a estrada?

As várias respostas a essa simples pergunta são aqui expostas segundo a filosofia de cada pessoa. Vamos desde a professora primária até o mais alto escalão de autoridade brasileira, ou seja, o nosso atual presidente da República. Mas também passamos por Platão, Marx, Nelson Rodrigues, Datena, Caetano Veloso.

PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA
Porque sim.

PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.

MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

MACONHEIRO
Foi uma viagem...

HELOISA HELENA
A culpa é das elites estelionatárias,caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.

RENAN CALHEIROS
Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada ... É mentira... É tudo mentira.

ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.

CAPITÃO KIRK
Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, Jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DATENA
É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim telúrica. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo...ou não!

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque o frango agora pode contar com o apoio do bolsa familia,e atravessar a estrada pra ir ao mercado.

E voce?porque o frango atravessou a estrada??

Use o firefox voce tambem

Eu uso o firefox,no começo,meio como curiosidade,mas agora não o troco por nenhuma versão do internet explorer.Clique na imagem,baixe o firefox e seja feliz.


O Mozilla Firefox é um dos navegadores de maior sucesso, sendo uma das melhores opções para você navegar na internet — e pode ser utilizado simultaneamente com o internet explorer ou qualquer outro navegador.Caso voce tenha medo do que pode encontrar pela frente.

Uma novidade que pode agradar a muitos usuários é a possibilidade de salvar o conteúdo das abas ao fechar o navegador. O Firefox guarda as páginas quando acontece erros no programa ou o computador é reiniciado acidentalmente.

Para que você não precise recorrer tanto ao Histórico, a Barra de Endereços do Firefox apresenta uma característica peculiar: basta que você digite uma palavra-chave ou um trecho de uma palavra disponível no endereço que você tenha acessado e, instantaneamente, uma lista com as opções se abre para facilitar sua pesquisa. É a novidade mais interessante do software, uma vez que facilita a busca das suas páginas prediletas.

O processo para incluir qualquer página em seus Favoritos é simples. Clique no ícone, com a forma de estrela, na Barra de Endereços(ou na guia favoritos).Dentre os recursos disponíveis, estão as opções para editar o nome do site, movê-lo para uma subdivisão específica (que pode ser na Barra ou no Menu de Favoritos). Aparentemente simples, este recurso oferece ao usuário muito mais praticidade, além de menos cliques, para se adicionar uma página aos Favoritos do Firefox.Você pode ainda adicionar todas as abas abertas de uma pagina de uma só vez aos favoritos.

Não esqueca de criar um ponto de restauração do sistema antes de instalar

Em breve postarei uns aplicativos interessantes para voce usar com seu firefox.

Se voce acredita...

Com que letra começa o seu nome ? Cada letra tem um som e cada som transmite uma energia que influencia, e muito, a personalidade de uma pessoa. Procure a inicial de seu nome ou de seus amigos e descubra o que ela tem a dizer:


A - Dona(o) de uma personalidade ativa e decidida, você é uma pessoa cheia de energia, sempre pronta a se lançar em alguma aventura. Uma vida sem desafios, para você não tem a menor graça. E como também é um(a) líder nato(a), acaba arrastando os outros com o seu entusiasmo. Só tome cuidado para não se tornar um(a) cabeça dura…

B - Você é do tipo que sabe o que quer, e sempre chega lá. Embora viva em busca de prazeres, é muito preocupada com a segurança financeira. Tem hábitos enraizados, uma memória excelente e adora dividir suas experiências com alguém, de preferência com seu amor. Seu aprendizado é lento, mas profundo: depois que aprendeu, nunca mais esquece.! O lado vingativo? O risco de se tornar teimoso(a) e ciumento(a ).

C - Criativo(a), amável e expressivo (a), você é uma pessoa cheia de charme e com uma dose incrível de curiosidade. Tem a maior dificuldade de se concentrar no que está fazendo e não consegue guardar suas idéias só para você: precisa compartilhar tudo com os outros. Festas? Voce adora, e está sempre de bom astral. O único perigo é exagerar a dose e se tornar nervoso(a), quieto(a) e pouco fofoqueiro(a). Mesmo porque você adora “enfeitar” a realidade.

D - Atencioso(a), ligado � família e com um senso maternal enorme, você gosta de se sentir útil e necessário(a) e costuma assumir mais responsabilidades do que pode. Sua palavra é uma só e dificilmente você volta atrás. Muito ocupado(a), está sempre fazendo alguma coisa e dificilmente tem uma hora livre para o lazer. O perigo é se tornar dependente e infantil demais, “sempre pendurado(a) nos outros”.

E - Inteligente e comunicativo(a), você tem necessidade incrível de falar, mas nem sempre diz tudo o que se passa pela sua cabeça. Movida pela razão, só fica bravo(a) quando é desmentido(a) ou contrariado(a). E como pensa muito, também tem dificuldade de se concentrar no que está fazendo. Poderia se tornar um(a) ótimo(a) escritor(a), advogado(a) ou professor(a). Mas precisa controlar seu nervosismo e tomar cuidado para não virar um(a) tagarela.

F - Romântico(a), divertido(a) e cheio(a) de amor para dar, você quer que todos gostem de você, e não economiza gentileza e simpatia. Adora ser o centro das atenções e, da vida, quer apenas o melhor: dinheiro, poder, sucesso… Mas basta aparecer uma criança que seu coração derrete. Quanto ao lado negativo, bem, você tem um certo ar de mandão(dona) e pode se tornar muito egoísta se continuar se preocupando tanto com as coisas e com você. Afinal ninguém tem obrigação de s er perfeito.

G - Sério(a) e honesto(a) no trabalho, você busca a perfeição em tudo o que faz e se aborrece quando as coisas não saem como queria. Pensa muito antes de agir, mas quando decide é capaz de mergulhar de cabeça no que está fazendo e esquecer da vida. Assuntos ligados a saúde são os seus preferidos, e poderia muito bem trabalhar nessa área. Cuidado com a impaciência, que pode levar a um estresse facilmente.

H - Bastante ligado(a) em dinheiro e posição, sua personalidade cresce quando você se vê diante de um desafio. ” Vem quem tem” poderia ser perfeitamente seu lema na vida. E você não fica dias buscando soluções para os problemas: resolve tudo num segundo. Isso sem dúvida, faz de você uma pessoa meio solitária, pouco chegada a brincadeiras e um tanto quanto distante e severa Será que toda essa eficiência não esconde uma certa insegurança?!

I - Carinhoso(a), sensual e muito fiel, você tem necessidade de demonstrar seu amor a todo instante ? e espera que a pessoa amada faça o mesmo. Superprotetor(a) e muito prático(a), está sempre disposto(a) a resolver os problemas dos amigos mais chegados. E costuma ficar bravo(a) quando eles não aceitam sua ajuda ou seus conselhos. Outra grande preocupação sua é o dinheiro, coisa de que você gosta bastante, não? Cuidado para não se tornar uma pessoa muito teimosa, possessiva e dependente.

J - Você joga de igual para igual com qualquer pessoa. Não se sente melhor nem pior que ninguém e tem uma cabeça bastante aberta. Ficar parado(a)? Impossível! Com sua agilidade mental e física, você passa o tempo todo lendo (adora estudar), não perde uma oportunidade de viajar e tem uma paixão pela vida de dar inveja a qualquer um. Só não é legal na hora de julgar os outros ou de dizer certas “verdades” � queima-roupa, sem um pingo de diplomacia.

K - Você tem muito poder! É independente, decidido(a) e tem um magnetismo invejável, mas nem por isso vive anunciando suas qualidades. Ao contrário. Gosta de ficar quieto(a), observando e tirando suas próprias conclusões, sem se preocupar com a opinião alheia. A sensualidade é outro de seus pontos fracos, e você sabe explora-la muito bem. Seus defeitos? Ser ciumento(a), meio(a) possessivo(a), Por isso cuidado com certas manias.

L - Essa coisa de grupo definitivamente não faz sua cabeça. Seu negócio é um de cada vez e, quando sai com um amigo ou um(a) paquera, não quer mais ninguém por perto. Nessas horas você fica totalmente � vontade, e, até tira de letra qualquer desentendimento que possa surgir. Agora, se há uma coisa que deixa você nervoso(a) é ter que tomar uma decisão. Ufa, como é difícil, não? Por isso, � s vezes! , você parecia teimosa(o). Ou preguiçosa(o) e desligada(o). Mas é tudo fuga.

M - Emotivo(a) e muito ligado(a) � família, você exagera nos seus cuidados e corre o risco de sufocar aqueles que ama. Mas isso é porque tem muita energia e precisa manter as mãos e a cabeça sempre ocupadas com alguma coisa. Nas relações de amor ou de amizade, quando se machuca, você se recolhe para dentro de sei mesmo(a) e só sai depois de um pedido de perdão. Quer um conselho? Controle melhor seu temperamento e deixe as pessoas amadas mais na delas.

N - Criativo(a), dinâmico(a) e inteligente, você é um(a) trabalhador(a) incansável, disciplinado(a) e sempre disposto(a) a colaborar com os outros, sem nenhuma outra intenção a não ser a de ajudar. Prático(a) consegue executar tarefas cansativas e monótonas, que a maioria das pessoas detestaria encarar. Mas quando está trabalhando odeia! ser interrompido(a). É muito critico(a) como você mesmo(a) e com os outros.

O - Em casa, rodeada pela família, você se sente uma rainha: assume qualquer responsabilidade, resolve todos os problemas, se emociona com todas as situações. Mas se alguém o(a) magoar é capaz de dias em silêncio, curtindo sua mágoa. Não, você não é vingativa, mas é possível que passo
anos sem falar com a pessoa que o(a) ofendeu. Cuidado! Esse negócio de controlar manipular a vida dos outros pode acabar virando obsessão. E da sua vida, quem cuida?

P - Você busca a paz a qualquer preço, nem que seja… brigando! E nem de longe imagina viver ao lado de pessoas que se relacionam � base de tapas e berros, sejam elas sua mãe, seu pai ou o grande amor da sua vida. Além de paz, seu coração seu coração precisa muito de amor. E você está sempre namorando. Mas que ninguém tente prendê-la ou proibi-la disso ou daquilo, porque, aí, é adeus na certa Só tome cuidado para não julgar e criticar os outros.

Q - Você tem um bom coração e está sempre disposta a ajudar os menos favorecidos. Vive tentando encontrar soluções para os problemas que afligem a humanidade e sabe direitinho como agir quando está interessada em alguma coisa, pois costuma correr atrás do que quer. Em geral é movida pela intuição, que em você é muito forte. O difícil é manter os dois pés no chão e fazer uma coisa de cada vez, já que está sempre envolvida com mil planos.

R - Quando se trata de resolver os problemas dos outros, você pensa e age como se fosse a pessoa mais sábia do mundo. Quando o problema é seu, fica totalmente confuso(a). Isso acontece porque gostaria de decidir as coisas sempre com a cabeça fria. Mas como o coração tem mania de se intrometer nas nossas dúvidas, fica difícil mesmo d! ecidir. Quer um conselho? Controle sua ansiedade e não tenha medo de errar! Essa é uma boa maneira de aprender, sabia?

S - Você sabe perfeitamente o que quer da vida… e sempre consegue chegar lá! Tem a maior habilidade para envolver as pessoas que podem ajudá-la a tocar seus planos e não se importa nem um pouco em fazer um “teatrinho” quando necessário. Sua sensualidade não passa despercebida, e você aprendeu a usar essa arma muito bem. Principalmente entre quatro paredes. O perigo é se tornar muito dominador(a).

T - Você tem tanto amor para dar, tanta compaixão, que é capaz de passar a vida fazendo o bem para os outros, esquecendo que é uma pessoa e que também precisa receber ajuda e amor. Tome cuidado: agindo assim, pode acabar na posição de mártir . Até porque uma aura de santidade você já tem. É lógico que algumas vezes, não consegue perdoar ou esquecer um mal que lhe fizeram. Mas isso é o mínimo que pode fazer para se defender.

U - Amigável, aberto(a) e generoso(a), você é uma pessoa simpática, respeitada e fácil de se lidar Mas quando se trata do seu dinheiro, do seu tempo e de suas preocupações, nada é mais importante. Nem ninguém. Isso, sem dúvida, é um sinal de que você tem muito o que aprender sobre o crescimento da alma. Mas se controlar esse egoísmo e for um pouco mais diplomático(a) no trato com as pessoas, já terá andado metade do caminho.

V - Você é uma lucidez fora do comum, quando se trata de julgar o mundo e as pessoas. E toda vez que abre a boca diz a coisa certa. O problema é que vive com um pé no chão e outro na lua, ligando e desligando sua atenção com uma rapidez incrível. Por, isso muitas vezes, parece estar nem ai com o que ocorre no mundo ou a sua volta. Liberdade, para você, é a coisa mais importante do mundo e, por isso, costuma ! resolver sozinho(a) seus problemas, sem pedir ajuda ou conselho s a ninguém. Ordens? Você detesta, tanto dar quanto receber. Só precisa aprender a controlar sua teimosia.

W - Nada pode deixar você mais feliz do que um elogio. É capaz até de dar uma festa, só porque alguém disse que é bonito(a) Em compensação, costuma entrar na mais profunda depressão quando se sente humilhada ou desrespeitada por alguém. E, em vez de por para fora sua indignação, se esconde e se isola de todos. Com crianças, você se dá super bem e fica totalmente a vontade para demonstrar todo o seu romantismo e sua criatividade. Cuidado! Esse excesso de sensibilidade revela uma certa vaidade pessoal, que precisa ser trabalhada. Pense nisso.

X - Cheia de talentos, você possui muita energia e é capaz de levar seu entusiasmo a extremos, deixando as pessoas atrapalhadas, com a maior dificuldade em acompanhar seu ritmo. Pudera! Você se envolve em mil projetos ao mesmo tempo! E, mesmo que não termine nenhum, agita tanto no começo que é impossível para seus amigos ficarem de fora. Cuidado para não se tornar muito confusa e dispersa, sem saber que rumo tomar. Principalmente nas coisas do coração.

Y - Muito independente, você adora conquistar títulos, pessoas e fãs. É organizada, responsável e leva o maior jeito para ser chefe, pois sabe comandar um grupo como ninguém. Com tudo isso, não é de admirar que tenha um estilo todo próprio de fazer as coisas e não esteja nem aí para o que os outros pensem ou digam. Com o dinheiro, você é até meio pão dura, mas sabe muito bem fazer seu pé-de- meia. Só precisa ter cuidado para não virar uma esnobe. E achar que não há espaço para algumas bobagens em sua vida, principalmente o amor.

Z - Esta é a letra do destino. E se seu nome começa com Z, você tanto pode ser o(a) maior sortudo(a) como ter vários problemas na vida, mesmo que não faça nada para isso. Por outro lado, tem um ótimo coração, muita criatividade e bastante energia física. Gosta de manter uma certa privacidade e tem muitos segredos que não conta para ninguém. Sua personalidade muda bastante, dependendo da situação. E por isso, as vezes, as pessoas não conseguem entende-lo(a). Tente confiar um pouco mais nos outros e… acredite: a felicidade existe!

A pirâmide do egito e o bope

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Dois milionários estavam passeando pelo deserto, quando um deles caiu do camelo porque o animal tropeçou em alguma coisa. Ele então foi ver a pedra’ e começou a cavar em volta dela, achando assim um monumento enterrado.

Como os dois eram ricos, compraram aquela parte do deserto e
contrataram uma empresa para cavar a fim de descobrirem o que era.

Após algumas semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide.

Ficaram discutindo quem deviam chamar, e optaram pelos Americanos, afinal, eles tinham muita tecnologia e estudos avançados.

Os americanos vieram com jeeps, helicópteros, computadores, especialistas…

Entraram na pirâmide e saíram de lá após 2 anos.

- E então? O que vocês descobriram? Perguntaram os milionários .

- A pirâmide foi construída entre 1.500 e 2.000 AC

- Só isso? Bando de ianques estúpidos! Dois anos para descobrir só isso?

- Os hieróglifos são diferentes de tudo o que já vimos!

- Sumam daqui seus idiotas!

Chamaram então os alemães. Que também vieram com toda a equipe e parafernálias e se enfiaram na pirâmide por 2 anos.

Quando saíram, os milionários perguntaram:

- E então? O que descobriram?

- A pirâmide foi construída aproximadamente 2.000 A C.

- Alemães imbecis! Só servem para beber cerveja? Sumam daqui!

- Mas a escrita é muito complicada!

- Caiam fora, seus idiotas!

Ficaram então os dois na duvida. Quem deviam chamar?

Até que um funcionário falou para chamarem a polícia brasileira Os policiais tinham treinamento em investigação e poderiam descobrir alguma coisa.

Como não custava nada tentar, os dois chamaram alguns PMs do BOPE, do Rio, comandados pelo Capitão Nascimento Eles entraram na pirâmide e após 5 horas retornaram com um papel.

- Mas já saíram? - Perguntaram os dois milionários.

- Sim, já terminamos a investigação. A pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de 1857 e 22 de Julho de 1858 AC , conforme as ordens do faraó Anekhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis, o Jovem. No dia da inauguração choveu e houve um eclipse parcial da lua à noite.

Participaram da construção da pirâmide 2.118 escravos qualificados que tentaram uma revolta pelas precárias condições do trabalho, mas foi sufocada em 5 de Setembro pelos soldados do faraó, com um resultado de 42 mortos. Aí dentro tem 2 milhões de reais pelos artefatos de ouro,
5 milhões pelos diamantes e o custo da obra totaliza 23 milhões, já inclusos os artefatos….

E os policiais continuaram por mais meia hora com o blá, blá, blá…

Até que um dos milionários falou:

- Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir isso em apenas 5 horas?!

- Cara, foi difícil! Mas no final a múmia acabou abrindo o bico…

sábado, 22 de novembro de 2008

Amado - Vanessa da mata



Como pode ser gostar de alguém
E esse tal alguém não ser seu
Fico desejando nós gastando o mar
Pôr-do-sol, postal, mais ninguém

Peço tanto a Deus
Para lhe esquecer
Mas só de pedir me lembro
Minha linda flor
Meu jasmim será
Meus melhores beijos serão seus

Sinto que você é ligado a mim
Sempre que estou indo, volto atrás
Estou entregue a ponto de estar sempre só
Esperando um sim ou nunca mais

É tanta graça lá fora passa
O tempo sem você
Mas pode sim
Ser sim amado e tudo acontecer

Sinto absoluto o dom de existir,
Não há solidão, nem pena
Nessa doação, milagres do amor
Sinto uma extensão divina

É tanta graça lá fora passa
O tempo sem você
Mas pode sim
Ser sim amado e tudo acontecer
Quero dançar com você
Dançar com você
Quero dançar com você
Dançar com você

sexta-feira, 21 de novembro de 2008

Rei Salomão - O Sábio

Arqueólogos da Universidade de Jerusalém descobriram em Megido uma pedra de basalto com uma inscrição antiga referente ao rei Salomão. Eis a tradução de parte do texto:

"(...) Então as duas mulheres agarraram o jovem, se dirigiram ao rei, e se puseram diante dele. E disseram-lhe as mulheres: - “Ah, meu senhor! Somos viúvas e moramos na mesma casa, e temos, cada uma, uma filha. Ora, este jovem mancebo enamorou-se de nossas filhas, e sem que a outra soubesse, prometeu casar-se com cada uma delas.” ... Assim falaram perante o rei.

Então disse o rei:

- “Tragam-me uma espada”. E trouxeram uma espada diante dele.

E disse o rei:

- “Dividam em duas partes o jovem, e dêem a metade a uma e metade à outra”.

Mas uma mulher clamou e disse:

- “Ah, meu senhor! Dê à filha de minha companheira o jovem, e de modo nenhum derrame sangue”.

A outra, porém, disse:

- “Cortem-no ao meio!”

Respondeu, então, o rei:

- “Que o jovem se case com a filha desta segunda mulher”.

Disseram então os conselheiros do rei:

- “Ó rei. Mas ela quer que ele seja cortado ao meio!”

Respondeu o rei:

- “Isto prova que ela é a verdadeira sogra!”

Então todos admiraram a sabedoria do rei Salomão...

Qualidades que fazem uma pessoa ser bem sucedida

Um jovem perguntou a Sócrates qual era o segredo do sucesso. Sócrates então lhe disse que o fosse encontrar o dia seguinte à beira do rio.

Houve o encontro, e Sócrates pediu ao jovem que caminhasse ao seu lado para dentro do rio. Quando a água atingiu o pescoço dos dois, Sócrates surpreendeu o jovem afundando-o na água. O rapaz lutou para voltar à superfície, mas, sendo forte, Sócrates o manteve afundado. Quando o rapaz já se asfixiava, Sócrates puxou sua cabeça para fora d´água. A primeira coisa que o rapaz fez foi respirar profundamente.

- “O que você mais queria quando você estava debaixo d`água”? - perguntou-lhe Sócrates.

- “Ar”- respondeu o rapaz.

- “Pois esse é o segredo do sucesso” - explicou Sócrates.“Quando você quiser o sucesso tanto quanto deseja ter ar quando está debaixo d`água, você o terá. Não há outro segredo."

sábado, 8 de novembro de 2008

Campus Party Iberoamérica


Uma interessante atração esquentou a primeira edição do Campus Party Iberoamérica(2008), em El Salvador. Trata-se de uma cabeça robótica, que consegue imitar com detalhes os traços e os gestos do rosto humano. Obra do colombiano César Hernandez, de 24 anos, o robô foi desenvolvido com base em um estudo médico da face humana e funciona por meio de um microprocessador localizado atrás da cabeça, que recebe ordens de um computador, via USB. Hernandez investiu no projeto o equivalente a mais de 2 mil reais(só isso-enquanto instituicoes queimam milhoes e nada interessante fazem) e não descarta a possibilidade de vender a criação para produções de cinema ou publicidade.

veja mais sobre a campus party aqui